恍惚间，我以为我身在冬天。窗外明亮的阳光，刺激着我的眼睛，我开始觉得我有畏光的倾向。当然，当这光亮如此明亮，你也会畏惧，我微微眯起眼睛。
会想起小汤告诉我，西班牙在下雨。会想起ELSA告诉我，北京在下雪。会想起菲菲跟我说，法国的夜色很暧昧。会想起鹏哥，老情人，磊说家里已经很冷了。为什么我还不回去。我总是觉得，我们生活在一个地球的两个世界里，这种距离隔着光年，让我在阳光下都显得格外忧伤。这不是一种无痛的呻吟，这只是一种一个人的想念，在阳光下，在风雨中，在一个人的时候或两个人的时候，总会冒出的那些旧朋难友。
心，那么寂静。我们，谁都害怕寂寞。那种没人陪伴无人温暖的孤单。
雨不停的在下。依然无法自拔的馅在自己的套牢中。想要挣脱。却又不舍。矛盾。痛苦。难过。无奈。伤痛。所有的情绪渗透在这阴霾的天气里。久久不肯离去。这就是一月的布里斯班。
时光如水，日月如梭。这是谁常在我耳边念叨的一句话。不想不算也已经是又一年了，我不知道是我在忙碌了什么，还是我忽略了些什么，但我知道我感觉里有缺失。缺少，失去的缺失。
我又开始我的失眠，整夜整夜的开始睡不着，睁着眼睛又开始跟黑夜倔强。我开始反复的翻身，焦躁不安。我躲到被窝里，看着从来不关的手机。没有来电，我就上网，看一些别人的字。慢慢折腾自己的眼睛到疲倦，闭上眼睛，浅浅的睡去。这个过程，是痛苦的，对我而言却是久违了的。
突然意识到，很多事情一直在重复、反复。总是在你觉得失去的时候拥有，在你觉得拥有的瞬间又失去。又会在你不以为然的时候深入骨髓，在你遗忘的时候记忆深刻，在你甜蜜微笑的时候心生疼痛。是谁，牵扯了那些纯白无暇的情愫，让甜蜜疼痛重复反复。如此折磨。
我无比脆弱。我无比坚强。
我无比动摇。我无比坚定。
就像离开你的人，回过头来告诉你他依旧爱你。
就像伤害你的人，返过头来告诉你他如何无意。
就像陪伴你的人，转过头来告诉你他无意暧昧。
我的脆弱。我的坚强。我的动摇。我的坚定。它们开始争执不休。最后累的是我的心，或撕裂，或粉碎，或抛弃，或放弃。
别再歌唱：“如果回头，我会陪你一直走到最后……”。
如果可以，我们就这样一直的往前走吧，不要回头，不要转身。
我继续我的生活。里面有你，里面没有你，似乎对你来说已经不重要。因为，我在离去，与你背道而驰。就像常年无声的手机，就像没有回复的短信，就像听到好听的女声告诉你：“您拨打的电话无人应答”或“您拨打的电话已关机”一样。听得多了，自然也就麻木了。失望多了，自然也就没感觉了。记忆混淆了，自然也就遗忘了。我就是这么遗忘和被遗忘的。
我突然想起，某段时间里，那个一打就通的电话号码。可是，我竟然已经忘了那个我熟悉的号码了。那句不隐瞒我依旧感动，那句不欺骗已经无踪可寻。在我离开之后，就面目全非。
我感觉到我的苍老，我听到我渐渐老去的脚步声。我会惊慌，我会慌张。写到这，想起老情人跟我说的一句话：你不能再经历伤痛。
想起她跟我说和要我一定要快乐。想起她跟我说她会陪着我一直往前走。想起那么多人在博客里说想念我...那么多的人想念我。可是没有一个人爱我。没有一个人肯为我阻挡伤痛。没有一个人肯让我躲在后面。没有一个人。。。那么多的难过那么多的伤痛向我迎面袭来。。。我无处可逃。我能做的只有粉碎自己。
我不知道为什么，一些很简单的事，我做不到。
面对所有的伤心。我只有傻傻的笑。我没有去隐藏什么，也无力去隐藏什么，所有的伤痛就这么向我奔来。我还是傻傻的笑着。我无力改变什么，我放弃挣扎，我静默服从。
我好想结束这一些。我好想这一切都结束。